为什么生活是这么的累呢?

只有我一个人感觉很累么?

大家都说自己很开心,都说自己很快乐,都说大学的生活是那么的美好.为什么我会是这样.

中国老一辈的无产阶级革命家流了多少血才换来我们的自由啊,而我却还没有得到

呵呵,真是悲哀

我也不知道自己想怎样,所有的想法说出来就变形了.

党很伟大!!是啊,它很伟大,可是我不想说出来.

我什么都不想说,我变成一块石头算了

我不想这样,

我太自卑了,别人的一个斜视就会激起我的愤怒

我太可怜了,我总是担心被人抛弃

我太放纵了,随便就沉沦了

我太孤独了,你怎么不在我身边

我太贪心了,因为我被抛弃在荒野

我爱你美女,伤害你是个意外

希望你等我的心沉静......

 

 

 

 

 

你快乐么?我很快乐!快乐是件容易的事.但是,从很早就开始,我发现快乐是多么的奢侈.我发现,我很难快乐.整天萦绕在脑袋里的都是烦心事.是什么把我的快乐带走了呢?是什么让我整天患得患失.

我想是未来,是得失,是虚荣,是一些现在看起来很重要,但是,若干年后会变成笑话的东西.我就象小孩子追逐糖果一样不牺一切的追逐着,现在的我已经看到追逐一个糖果是多么的可笑.但是我还没有看到追逐未来,得失,虚荣是多么的可笑.等有一天,我在为自己发笑的时候,一切都结束了.这是多么让人惋惜的事啊.

我的目光太浅了,我被眼前的迷雾挡住了视线,看不清什么才是重要.

看到一篇文章是这样定义成功的:当你去世的时候,你希望在葬礼上会听到什么?是他为我们留下了多少的遗产,还是他给了我们关怀,他给我们留下了尊敬,留下了爱心.当我们按照我们希望听到的去做时,我们就成功了.这是我们平凡人的成功.

我总是摆脱不了利益的诱惑,我总是想得到,我时常忘记给予,我总是不快乐.我多想象一个孩子一样,不去计较,不去多想,不去追逐,我会的只是哭泣,和欢笑.

上高中时,我担心大学,上了大学,我想更多的锻炼自己,为了工作和未来,当自己没有达到目标时,心里是多么的沮丧,当为了未来去不得不与人沟通,不得不隐藏自己的感情,心理又是多么的不快.也许以后还有更多的问题.

我常常想,能不能变的更快乐.怎样才快乐呢?

答案就是看轻那些所谓的锻炼与虚荣,允许自己范错,以真诚的心与人交往,以快乐的心做事,以认真的心做事.让我的心变的简单,让这个社会的所谓的压力88,在自己的心上加一个保护层,别让不开心去侵犯.

朋友们,当我忙碌了很久,到头来学习还是最重要的.也许现在看不出,也许我们还停留在昨夜西风凋敝树,但走过这段迷茫,那人会在灯火阑珊处.

我希望我的朋友,爱人,你们都能快乐的生活!

这两天真是累的要死,训练,练舞,还和同学去打羽毛球.我大病初愈就这么大的运动量.看来我要成超人了啊.呵呵.

说起来,心理也是很不爽的啊.我就不说是什么事了,说起来就生气.

...

我珍惜了,

病好象有好转的迹象啊.今天的天气也很棒.很不爽的就是得训练,还有练舞.这么好的天气啊,就这么白白的浪费了啊.可惜啊,上海很少有这种好天气的.

昨晚和爸妈聊天啊,他们让我好好学习.我挺认真的了,就是时间太乱了啊.

太乱了啊,生活的太无序了,让我觉得肮脏,恶心

刚才写了一堆东西,没有保存,看来又得从写啊.我不知道为什么啊很清楚的记得这是第四周.我得了到上海以后的最严重的重感冒,很奇怪的,我在家,有病的时候总是对着爸妈喊,我要死了,我要死了,让他们带我去医院.但是现在就我一个人面对了,疾病还真是厉害的东西,它能把人折磨的没有一点力气.前天还去参加爱滋病的活动,还不知道的爱滋病到底有什么痛苦呢,昨天我就被被病魔缠身了.还真的感到,爱滋病的人是多么的痛苦,他们可能更难过,他们可能更孤单,他们没有作错什么,可是却换来世人的嫌弃.生命是平等的,只要它还存在,我们就不应该践踏它.

 

听说一个能真正看的客观的人是一个会聆听的人.但是,我不知道今天的我是否客观,我要透过我的视线,去叙述我自己.关于我的成长,生活,爱情,和学业.我是一个不爱说话的人,但是,我在熟悉的人面前有表现的很活泼.我是一个细心的人,但是,我总是装作莫不关心.我是一个有理想的人,但是,我怕竞争.我是一个有爱好的人,但我几乎没有什么特长.我生在大城市,这是我到大学才领悟的,但是,我除了学会在城市里享受以外,我什么都没有学会.我有爱情,我真心的付出,但是,不知道得没得到回报.我最舍不得的人是我的爷爷,我对不起他,我记得那是星期三,我爸妈都去看爷爷了,他患了绝症.我一个人在家,我心理想,我要为爷爷祈祷,我希望爷爷在我的身边,因为,他是我最爱的人,他对我的爱是无私的,对我没有一点要求,只希望我快乐.可是,我当时沉迷在电视里,我忘了祈祷.等电视演完我才做了祈祷.但是,爸妈回来时告诉我爷爷去世了.我,我不相信,我不能相信.我没有哭,爸妈在骗我,我坚信,一定不会的.在爷爷的葬利上,我抱着爷爷的遗像,眼泪是止不住的流,哥哥看着我,我想他一定没有看过有人会那样的哭,我难过的要死,是我的错,我到现在依然这样想,是我的错.我失去了我最爱的人.并永远的失去.到现在快十年了,我在来上海之前,我和爸去了爷爷的墓,我依然止不住我的眼泪,也许我不是一个真正的男人.我经常用眼泪去表达我的痛苦,表达我的失落.在爷爷去世之后,妈是我生活的中心,当然以前也是.我爱她,她是我的靠山,是她在支撑我,我为了妈才走到现在,我在人看来是个乖孩子,我大部分时间也是这样的,但是,不知道是什么原因,我很有自己的思维,我也做过让人想不到的事,我小时候,脱光衣服,要和我妈一刀两断.还有就是在大街上把我妈甩在后面,妈拉住我,我却大叫,让我一个人想想.我想当时妈一定很难看,在大街上被自己的儿子骂.我知道我做的不对,但是,我现在也认为是可以理解的,我的脾气有时候真是大,惹急了,什么都干的出,虽然平时是一个平静的人.爸,是一个对我很重要的人,他不怎么夸我,就是对我要求,要求我好好学习,要求我考好成绩,要求我很多.他说我是他的骄傲,在和别人说起我时,他充满自信,虽然,从不对我说好.他的爱是默默的,等我到了大学,我才真正的了解到.

学校办红五月,我们班跳集体舞,今天练了一下午,累死了

昨晚睡的很快,终于不失眠了,不用听同寝的人大呼噜了,不容易啊,

希望以后也能这样

今天真是离奇,明明平凡的一天也能发生事端.晨跑的时候就感觉没有什么力气,看来今天是注定要倒霉的,自己的女朋友去了他朋友的男朋友的家里,她说过不去的,不知道怎么又去了,我当然是很不爽了啊,但是我不想和她吵,所以也不说什么,她就是一个喜欢改变注意的人,看来我还是多多理解的好.但是还是有生气.但是没有表漏.仔细的想想,她也没有什么不对的地方.就是一个人太寂寞么,想和朋友在一起了.

恋爱就是很奇怪,本来没什么的事在爱人的眼里就是天大的不愉快.也许她还没有意识到,但是没有关系,每个人都是有自己的独立思维的,人不能改变一个人的,只能影响.我能做的就是改变自己,可能问题就出在我的身上,我们在透过自己的思维,自己的心理去观察世界,看到的并不是客观的.一味的去找外界的责任,本身就是错的.所以,错也许在我.

proactivity积极,是一种态度,也是一种责任.要想有一个幸福完美的生活,就要以积极的心态面对,这是真理还是欺骗?

真理!